Hollywood-District

« L' amour ne voit pas avec les yeux mais avec l' âme. »

P a r d o n n e _ M o i

Changeons de sujet voulez-vous, celui-ci étant particulièrement ennuyeux à mon goût. A présent j'ai la simple envie de parler d'une personne que vous connaissez tous. Pécresse ? Oui, je sais que ce nom vous inspire sûrement du dégoût, ou encore l'envie d'aller manifester en ville. Que dire, je suis sans doute mal placée pour parler d'elle, je ne sais que peu de chose après tout. Je ne sais que ce que l'on veut bien me dire. Mensonge ou vérité, c'est à nous de distinguer. Notre avenir à tous est en jeu. Je pense alors à l'un de mes professeurs de la fac, et à quelque chose qu'il a dit à notre sujet. Nous sommes des marchandises. Personne ne s'intérèsse vraiment à qui nous sommes, car pour les hauts dirigeants, nous sommes seulement une source d'argent potentiel, des insectes parmi tant d'autres. L'humanité ne se dégrade t-elle pas finalement ? Avons-nous quelque part en nous, quelque chose d'humain encore ? De nombreuses questions peuvent voir le jour avec le monde actuel, et je n'ai aucune réponse apparente. Je ne suis qu'une étudiante après tout. Heureusement d'ailleurs, qui pourrait supporter tous les maux de cette Terre ?

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« C'est dur de commencer une nouvelle vie. Au début, on se sent prêt, capable, mais au fond l'est-on réellement ? Je croyais pouvoir vivre ainsi, me passant de tout ce que j'avais connu, mais c'est dur. Dur de voir que d'un jour à l'autre, on se retrouve sans rien, dans un lieu inconnu entouré de gens inconnus. Mais je présume que c'est ça être un adulte. Il faut savoir vivre ainsi, il faut être autonome, ne dépendre de personne, vivre sa vie et faire l'égoïste. Au fond, c'est bien ça non ? Mais plus les jours passent, plus ma confiance en moi est soumise au doute, à la peur, et à la crainte de l'échec. Suis-je faite pour ça, pour vivre ainsi ? En ai-je la capacité et le pouvoir ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Certaines personnes, pour ne pas dire une seule, croient en moi, pensant que je peux faire bien plus qu'une simple licence, pensant que j'en ai la capacité. Mais trois ans ainsi, c'est déjà bien long. Seulement un mois après la rentrée, et je suis déjà si fatiguée. Pas physiquement non, mais mentalement. Le matin, voir tous ces gens dans le bus dans le métro. Je les regarde un par un, et tous semblent avoir un objectif, des personnes sur qui compter, des projets. Et moi, je ne me sens pas à ma place. Que ce soit dans le bus, dans le métro, ou à l'université. J'ai l'impression que tout cela n'est pas pour moi, que ça ne me correspond pas. J'aimerai être à la hauteur, mais je ne le suis pas. On dit que la Fac c'est facile, mais seulement pour les littéraires alors. 35h de cours pas semaine, cela entraîne que je dois me lever à 5h30 tous les jours, et que je reviens chez moi vers 18h, si ce n'est pas 19h. Est-ce une vie ? J'ai la vague sensation d'être un robot, qui se lève chaque matin, va en cours, et revient chez soi. Une vie monotone, ou rien d'extraordinaire se déroule. Moi qui étais habituée aux fous rires, aux maladresses, à parler sans cesse, je passe à une vie silencieuse, où je me retrouve seule avec mon bloc note. Et voir toutes ces personnes, qui se connaissent entre elles depuis le premier jour, ça me rend si nostalgique. Moi aussi j'ai connu ça à une époque. Une époque qui semble si lointaine. Un gouffre immense se situe entre l'année dernière et l'année actuelle. Aurais-je le courage de continuer ainsi, de passer mon chemin et réussir ? C'est la question qui vaut de l'or. »

Vivre, tout en sachant ce qui se passe. Vivre tout en ayant connaissance de cela. Vivre avec cette pensée douloureuse. Celle qui fait que là où on se trouve, l'on est pas totalement heureux. Dès que l'on y pense, une boule de chagrin monte en nous, les larmes nous viennes aux yeux. Savoir ce qui se passe en un lieu qui nous est cher, que l'on pense être notre terre, celle de notre coeur. La terre qui nous a donné chaleur & amour durant toute notre vie, et qui meurs devant nos yeux. Voilà ce que je ressens, loin de mon village, loin de mon véritable chez moi. Je suis loin, mais loin des yeux ne va pas forcément avec le loin du coeur, comme le proverbe. Cette terre qui fait partie de moi, qui d'une facon vit en moi, et qui meurs sous l'action de la Camorra. Et je dois regarder cela, d'une manière impuissante. Voir ma terre mourrir sous mes yeux. Celle où j'aime aller, celle qui me réconforte, donne un sens à ma vie. Et pourtant ils la tue, jour après jour, sans pitié ni regret. En pensant à cela, oui j'ai envie de pleuré même si ça ne servira à rien. Juste pour soulager ce chagrin et cette tristesse qui m'envahit en y songeant. Je me demande comment l'homme peut devenir si avide d'argent. Comment l'argent peut avoir autant d'impact, au point de faire de l'homme un assassin, qui pille et brûle ses propres terres. Ma terre. Celle où j'aurais aimé naître, et où le destin en a fait autrement. Mais celle ou je me rends chaque année depuis ma naissance, comme pour me ressourcer. Celle qui m'a tout donné sans rien demander en retour. Et aujourd'hui, je la vois aux infos, je la vois mourir. Comment sera la situation dans un futur lointain ? Je ne sais pas, je ne préfère pas y penser, j'ai peur d'y penser. J'ai peur d'apprendre qu'un jour je ne pourrais plus y aller, que ma terre deviendra un second Tchernobyl que l'on ne peut approcher. Vous ne pouvez sans doute pas comprendre, cela ne fait rien. Soyez heureux de ne pas vivre avec un maux comme celui-ci, qui hante vos pensées, qui vous enlève toute envie de poursuivre la route. Qui vous fait mourir en synchronisation avec la mort de cette terre "natale" pour votre coeur.

{*Le premier qui m'appelle à 4H00 du matin, demain, je le tue à la rentrée.